1、三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。 2、周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以……
1、“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处。。。”话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。” 2、在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大?”“……
1、一人问:为什么红色警戒叫红警,而不叫色戒?这是为什么呢?另一人说:因为有星际争霸。。。 2、近日,我收到一个朋友寄来的信,信封内有五张彩票,都被刮过了,露出了数字。信上写道:“这是送给你的生日礼……
1、今天去厕所,刚进去就被一群苍蝇轰出来了,一只苍蝇恶狠狠的对我说:没看见人家在聚餐吗,你来捣什么乱啊。我顿时无语,委屈地说:我。。。我。。。我来给您们加点菜。。。 2、小话梅:“妈妈,我今天不舒服……
1、有个人工作能力很强,但一直没被重用,又一次平级换岗。领导怕他有意见,于是安慰他说:这是背心改乳罩,谁然没上提,但位置很重要! 2、局长拿来几张表,让办公室主任对局里的工作环境提建议。办公室主任让……
1、有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。他是这样解释的:“我不能让我的屁没有妈。” 2、A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B:好恶心!A:你没有这种困惑吗?B:从……
1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。” 2、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦,说我画得一点都不像。” ……
1、科长准备去开会,他弯腰在办公室的抽屉里找资料,不小心头碰在了桌子上,科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着:开会就开会呗,非通知开什么碰头会! 2、小王的新房是请街头“游击队”装修的,钱花不少,……
1、“大师,请指教。”“《道德经》说:道生一,一生二,二生三,三生万物。你找个书法家把第二句写了,装裱后挂在墙上。” 2、看着白球从洞口擦边而过,丁俊晖松了口气,拿起电话说道:“好险,刚刚白球差点进……
1、小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?”小强:“你女朋友?!”小明:“不是。是我自行车。” 2、他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”“我只希望。。。可以自然死。。。” “好……
1、A:你这个二货干嘛一直跟着我。B:货不单行。 2、“这面包都这样儿了,还留着?别吃了,喂鸟吧!”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。” 3、Police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎……
1、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉。。。当猪就当猪吧! 2、石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜……
1、“电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧。。。 2、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋,问道:“你要钱,还是要命。”中年人答道:“命给你好了,钱我还要养……
1、A:深海里的鱼为什么长的那么难看? B:深海里很黑嘛~谁也看不见谁,所以大家都随便长啦~ 2、A:“喜鹊,凤凰,孔雀谁适合当服务员?”B:“不知道。”A:“答案是孔雀,因为,孔雀会开瓶!” 3……
1、火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。 2、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆 3、小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。这……